Feliz comida, chicos.

¿Cuántas veces ha visitado usted un restaurante Mcdonald’s? Mínimo habrá pisado su pegajoso y grasiento suelo una vez. Y si es de mi quinta, seguro que más de dos, y de tres. Es un lugar de paredes con colores chillones, lo que atrae a las mentes más vulnerables de la casa: “esos locos bajitos”, diría Serrat; esos locos gritones, insoportables y asquerosamente tiernos (cuando quieren), diría yo. Otra estrategia para atraer a la infancia son esos juguetitos que regalan con el Happy Meal. Va a ser este hoy nuestro menú del día.


Una pequeña hamburguesa con queso, tomate y pepinillo, un proyecto de coca-cola (lo sería sin el iceberg que meten en cada vaso), sal con papas (que no papas con sal) y un diminuto postre son los componentes de este menú infantil que comen cada día miles de niños. Una “feliz comida” que resulta, todo hay que decirlo, muy sabrosa.

Frente a los productos del imperio Mcdonald’s se han realizado infinidad de experimentos con el objetivo de probar su nocividad para la salud. Un hombre, de hecho, recuerdo que hace años estuvo comiendo un mes a base de Mcdonald’s sin dejar de hacer sus actividades habituales. Engordó no sé cuántos kilos. No obstante, ¿qué demonios pretendía el muchacho comiendo hamburguesas un día sí y otro también? Creo que todos tenemos claro que la llamada comida basura nos hace aumentar el tamaño del trasero hasta rozar el área de Brasil. Por consiguiente, no considero esta hazaña digna de admiración.

Pero a un grupo de perfectos homo sapiens-sapiens se les ocurrió llevar a cabo un proyecto que delataría de forma fácil, sencilla y para toda la familia los conservantes y la artificialidad del menú infantil Happy Meal. Así que, gastándose menos de 4 euros, compraron una de estas curiosas cajitas con cena y sorpresa incluidas. Y la sorpresa fue la que se llevaron ellos al observar que tras 137 días los contenidos (hamburguesa, papas, coca-cola y postre) se encontraban exactamente igual que en el momento de su compra. Eso sí, fríos como pata de cadáver.

Tuve la oportunidad de ver las imágenes de los… venga, vamos a osar llamarlos “alimentos”, tanto el día de su compra como tras más de 4 meses. La similitud de ambas fotografías era impre-sionante.

Existe un restaurante en EEUU, la patria de las hamburguesas, en el que se sirve la comida basura más sabrosa, sin tener en absoluto en cuenta lo tóxica que pueda resultar para el consumidor. De hecho, si pesas más de los ciento y pico kilos (creo que eran exactamente 120) te regalan las hamburguesas. Como un abonado. Es decir, cuanto más peses, más comida basura gratuita, y más engordarás. El lema del restaurante es algo así como “Sólo se vive una vez”. Muchos han tenido graves problemas cardiovasculares, pero creen que merece la pena morir por el disfrute de las papilas gustativas. Supongo que a esos hombres grandes (que no grandes hombres) no les importa lo más mínimo los conservantes que se puedan acumular en un solo bocado de sus menús. ¿Pero les preocupa a los padres de los chavalines que llevan a sus hijos un fin de semana tras otro a estos lugares de mal comer?

Lo que más me fastidia de todo esto es la repugnancia que me dará a partir de ahora comer mi Happy Meal. Sí. ¿Qué ocurre? Sigo pidiendo el menú infantil. Pero no piensen que es por el juguete (que también), sino por lo barato. A los pobres estudiantes como una servidora nos cuesta demasiado, no comer en un buen restaurante, sino que papá y mamá nos dejen más de 5 euros para comer fuera de casa.